جوک

جوک

جوك

يك روز اصفهاني موز مي خوره پوستش و ميذاره توي دفتر خاطراتش

به ترکه میگن چرا ترک شدی؟ میگه ایلده خر هار گازم گرفت!!!

عکس سوژه


__________________
دوست داشتن از عشق برتر است
[color=red]آیا خداوند برای بنده خویش کافی نیست [color:4fbe=red:4fbe]؟

خواص ازدواج براي آقايان و خانم ها


__________________
دوست داشتن از عشق برتر است
[color=red]آیا خداوند برای بنده خویش کافی نیست [color:4e8d=red:4e8d]؟

جک ، لطیفه و طنز های با حال !!

:: قسمت اول ::
يه موز و يه پسته با هم دعواشون مي شه، موز به پسته ميگه: که چي بشه؟ هميشه نيشت بازه؟ پسته ميگه: از تو که بهترم، بخاطر 200 تومن جلوي همه شلوارت رو مي کشي پايين!

یه بنده خدایی میگه: من دو بار ازدواج کردم هر دو بار هم بد شانسی آوردم همسر اولم ترکم کرد دومی ترکم نمی کنه!

غضنفر واستاده بوده دم مسجد، داشته خرما خيرات مي كرده. خلاصه هركي رد مي شده، يك خرما برمي داشته و يك صلوات مي فرستاده. بعد يك مدت، يك بابايي دست مي كنه يك مشت خرما برمي داره، غضنفر دستشو مي گيره ميگه: هوووي! چه خبره؟! يك نفر آدم مرده، اتوبوس كه چپ نكرده!
جوک
غضنفر داشته دنده عقب با ماشين از كوه مي رفته بالا بهش می گن چرا دنده عقب ميری مي گه اخه می ترسم بالا جا نباشه نتونم دور بزنم بعدا وقتی مي خواسته پايين بياد باز می بينن داره دنده عقب می ياد می گن الان چرا دنده عقب می يای می گه آخه بالای كوه جا بود تونستم دور بزنم
جوک 2:
غضنفر كولر خونشون خراب ميشه به زنش ميگه چند دفعه گفتم 5 نفري جلوي اين نشينيد

یه دکتری رفته بوده يكي از دهات و بهشون اصول بهداشت و نظافت رو یاد مي داده. اتفاقأ همون موقع يه گربه اي داشته...ونشو مي ليسيده و خودشو تميز مي كرده. جناب دكتروسط سخنراني ميگه: مثلأ نگاه كنيد، حتي اين گربه كه حيوونه و عقلش نمي رسه هم داره خودشو تميز مي كنه. يهو يكي از دهاتيها از وسط جمع بلند مي شه ميگه: آقاي دكتر، نه فكركني عقلمان نمي رسد ها، زبانمان نمي رسد.
يه روز مدير مهد كودك به يكي از بچه ها ميگه: تو مامان داري؟ ميگه نه! ميگه بابا داري؟ ميگه نه! مرده ميگه پس چي داري؟ ميگه جيش دارم؟

به يکي ميگن: يک جمله بگو که توش سه تا دروغ باشه. ميگه: دانشگاه آزاد اسلامي

اولي به دومي: آن دو نفر را مي*بيني؟ ده سال است كه ازدواج كرده*اند و به قدري يكديگر را دوست دارند كه آدم فكر مي*كند اصلا ازدواجي بين*شان صورت نگرفته است
جوک ترکی:
غضنفر چربی داشته میره دکتر، دکتر بهش میگه روزی ۴ کیلومتر باید بدوی... بعد از چند روز غضنفر زنگ میزنه به دکتر میگه: رسیدم لب مرز، چیکار کنم؟

به لره می گن عروسی پسرت كی هست؟ میگه: این دوشنبه نه، چهارشنبه بعدی

به غضنفر می گن تو نمی خوای آدم شی؟ می گه من از این قرتی بازیها خوشم نمیاد.

این هم از معایب شهرت بیش از حد:
علي دايي ميره اردبيل نون بگيره، چادر سرش مي*كنه اونو نشناسن تو صف خودشو مي*چسبونه به يه خانم تپل خانومه ميگه علي ول كن منم رضازاده

هواپيما داشت سقوط مي کرد همه داشتن جيغ ميزدن به جز غضنفر! ازش مي پرسن چرا تو ساکتي ؟ ميگه : ماله بابام که نيست بذار سقوط کنه
جوک جدید:
يک اصفهاني چايي مياره براي مهموناش ولي قند نمي ياره مي گه به قند بالاي يخچال نگاه کنيد و چاي بخوريد يه بچه اي ميرد تو بهر قنده اصفهانيه ميزنه پشت کله پسره مي گه: من گفتم چاي با قند بخور نه چاي شيرين

به تركه مي گن بچه كجائي ؟ ميگه : بچه تهرون . . . مي گن : كجاي تهرون . . . مي گه : كيلومتر 700 ، جاده تهران - اردبيل

غضنفر به زنش می گه 3 تا حیوان نام ببر که با خ شروع بشه. زنش می گه: خودت، خواهرت، خدابیامرز مادرت!

به غضنفر می گن اذون بگو: می گه همه چیز با یک نگاه شروع شد.

امیدوارم لذت برده باشین ...!

جک های بعدی در قسمت های بعد ...

قسمت دوم

از غضنفر مي پرسن معيار شما واسه انتخاب همسر؟ مي گه صداقت فاطمه. عفاف زهرا. صبر زينب. فداکاري سميه. اندام جنيفر لوپز!

دوتا زانتیا با هم ازدواج میکنن بچه شون ژیان میشه . . . . . . ازدواج فامیلی همینه دیگه

دخترها تو زندگي شون جز شوهر چيزي نمي خوان!!! ولي به شوهر که رسيدن همه چي مي خوان

می دونی تفاوت شهرداری با صدا و سیما چیه؟ اولی آشغال رو جمع می کنه دومی آشغال پخش می کنه

بسيجيه عاشق يه دختر ميشه شماره تلفن مسجد رو بهش مي ده

به غضنفر ميگن ترمز Abs چيه؟ ميگه تو سرعت هاي زياد و سر پيچ ها کار حضرت ابوالفضل رو مي کنه!
لطیفه:
دونفر نشسته بودن قاشق قاشق ماست توي رود خونه مي ريختن. غضنفر رد مي شه می پرسه چيکار مي کنيد؟ مي گن داريم دوغ درست مي کينيم. غضنفرميگه خاک بر سرتون... خوب همين کارا را مي کنيد که همه ميگن خرین...آخه اين همه دوغ رو کي مي خوره؟

از غضنفر مي پرسن نظرت راجع به 4 مقوله فکر،شعور،عقل و درک چيه؟ مي گه ما به اينا مي گيم چهارمحال بختياري

ميدوني تنها حيواني که همه رو ميشناسه کدومه؟....... نميدوني؟ ... بابا گوسفنده ديگه چون به هر کي ميرسه ميگه: بععععع بع بع بععع

غضنفر از كيوسك تلفن عمومي مياد بيرون، ازش ميپرسن: سالمه؟ ميگه: آره، ولي آفتابه نداره
جوک رشتی:
غضنفر از تاکسی پیاده می شه درو محکم می بنده می گه پدر سگ خودتی. راننده می گه من که چیزی نگفتم. غضنفر می گه بعدا که می گی

غضنفر مي ره مکه بعد داشته برعکس همه طواف مي کرده، بهش ميگن هي چرا داري برعکس طواف مي کني، ميگه : شما از اون ور دنبالش کنيد من از اين ور مي گيرمش.
جوک ترکی:
يه يارو پطروس فداكار را با دهقان فداكار اشتباه مي گيره ميره انگشت ميكنه تو چشم راننده قطار

از غضنفر می پرسن نظرت راجع به گرون شدن بنزین چیه؟ می گه برای ما که فرقی نمی کنه ما همون 1000تومن بنزین رو می زنیم

مادر: پرويز جون مگه تو زبون نداري که دستت را وسط سفره دراز مي کني؟ پرويز: چرا مادر جان زبان دارم ولي زبانم به وسط سفره نمي رسه!!!

غضنفر ميره براي عضو شدن تو بسيج مسئول ثبت نام ازش ميپرسه معني قدس سره الشريف يعني چه؟ غضنفر يه خورده فكر مي كنه ميگه همون دمت گرم خودمونه ديگه!
جوک بعدی:
غضنفر نون بربري مي خره از جلو لواشي رد مي شه مي بينه نونها دارن تو دستگاه مي چرخن مي گه: اقا چقدر مي گيري اين بربري منم يه دور سوار بشه؟
لطیفه جدید
سه تا دزد مشغول دزدي بودن که صاحب خانه رسيد. هرکدام داخل يه گوني قايم ميشن صاحب خانه يه لگد ميزنه به گوني اول. صداي گردو در مياره. به دومي ميزنه صداي نون خشک ميده. به سومي ميزنه. صدايي نمياد. دوباره ميزنه بازم صدا نميده. چند بار ديگه ميزنه. يارو شاکي ميشه مياد بيرون ميگه: عمو، آرده، آرد صدا نداره

قسمت سوم
يکی به پسرش می گه می خواهم برايت زن بگيرم. پسر می گه نه حالا باشه... میگه: دختر بيل گيتسه ! نمی خواهی؟ پسر لبخند میزنه و میگه: باشه! بعد ميره پيش بيل گيتس و می گه:دخترتو عروس نمی کنی؟ می گه نه! میگه: پسر من معاون رييس جمهوره ها ! بيل گيتس لبخند می زنه و میگه:باشه! بعد ميره پيش رييس جمهور ميگه: معاون نمی خوای ! میگه نه ! ميگه: اگه داماد بيل گيتس باشه چطور ! رييس جمهور لبخند می زنه و میگه: باشه!

غضنفر ميخواست سواره گاوش بشه گاوه مو مو ميکرده غضنفر ميگه خفه شو اول مو بعد تو!

يه خانمی 13قلو حامله بوده. 9ماه ميشه ولي بچه هاش به دنيا نميان ميره دكتر و با نگراني ميگه اقاي دكتر چرا من بچه هام به دنيا نميان؟ دکتر سونوگرافي مي كنه توي مانيتور مي بينه كه از 13 تا بچه 12 تا دخترهستند و1نفر آنها پسر. و پسره دستش رو گذاشته رو شكم مامان و مي گه جون داداش اگه بزارم كسي لخت از اينجا بره بيرون!
جوک رشتی:
دعاي ورود به تونل رسالت: نحمدك الله بنعمت افتتاح هذه التونل و نشهد ان هذا الافتتاح بعد من تسعه سنين، هو معجزة وقع بيد الابيضاء عبدك الكار درست المحمد الباقر القاليباف (دامة*قاليه) من البلد المشهد المقدس. اللهم نريد ان لا ريز سقفه اقلا بعد ثلاثه سنين و نميل ان لا نقف في اوله و وسطه و آخره. اللهم اغفر ذنوبنا و ذنوب طراح هذه التونل. و بحق هذه، اللهم عجل في الاتمام البرج الميلاد فهو كما مثل الميخ في عين شهرنا و مثل السيخ في حلق!

خبرنگار از برانکو مي پرسه: آقاي برانکو تاکتيکتون چي بود که تو جام جهاني اينقدر خوش درخشيد؟...... تاکتيکمون؟!!.... حميييييد جوک ترکی:

غضنفر با صورت باند پيچيده مياد تو خيابون. رفيقش ميگه چرا اينقدر به صورتت باند پيچيدي؟ غضنفر ميگه داشتم اتو مي كردم تلفن زنگ زد بجاي گوشي تلفن اتو رو گزاشتم دم گوشم. رفيقش ميگه پس اونور صورتت چي شده؟ غضنفر ميگه تا اتو رو گذاشتم زمين تلفن دو باره زنگ زد!

دختره به دوست پسرش ميگه تو بعد از ازدواج هم منو اينقدر دوست خواهي داشت؟؟؟ پسره ميگه: اگه شوهرت گير نباشه آره!

غضنفر جلوي دبيرستان دخترانه ميافته تو جوب! واسه اينکه ضايع نشه ميگه: هر کي منو در آورد مال خودش!

وقتي که بچه بودم هر شب دعا ميکردم که خدا يک دوچرخه به من بدهد. بعد فهميدم که اينطوري فايده ندارد. پس يک دوچرخه دزديدم و دعا کردم که خدا مرا ببخشد!
جوک بعدی:
تهرانیه میره خواستگاری پدر دختره میپرسه خونه داری؟ میگه نه.ماشین داری؟ میگه نه. کار داری؟ نه.پدر دختر شاکی می شه می گه پس چی داری؟ تهرونیه می گه: پشت مو رو داشته باش!

غضنفر کارخونه امامه سازی می زنه درشو می بندن می رن تحقیق می کنن می گن تو که کارت خوب بوده چرا بستن کارخونتو؟ می بینن رو امامه ها مارک نایک می زده!

غضنفر شهردار مي شه، صبح زود براي افتتاح پروژه ساختماني مي ره عصر مي شه...شب مي شه...ولي خبري ازش نمي شه. نصفه شب خاک آلود و خسته مي ره خونه. زنش مي پرسه: کجا بودي تا اين وقت شب؟ غضنفر مي گه: والله موقع کلنگ زدن، مردم تشويقم کردن، منم يواش يواش بدنم گرم شد و زير زمينش رو کندم!!!

غضنفر نشسته بوده سر جلسه كنكور. خلاصه سؤالها رو پخش مي كنند و غضنفر هم اول يك پنج دقيقه*اي مبهوت به سؤالا خيره مي شه، بعد يك پنج تومني از جيبش درمياره شروع ميكنه تند تند شير يا خط كردن و پاسخ نامه رو پر كردن. بعد 40-50 دقيقه ممتحن ميبينه غضنفر خيس عرق شده، هي داره يك سكه رو ميندازه بالا، زير لب فحش ميده. ميره جلو ميپرسه: داري چيكار ميكني؟ غضنفر ميگه: همه سوالا رو جواب دادم، دارم جوابامو چك مي كنم!
جوک جدید:
غضنفر داشت با یه خره شطرنج بازی میکرد یکی دیگه رد می شه میگه عجب خر باهوشی، غضنفر میگه زیاد هم باهوش نیست یک یک مساوی هستیم!

منتظر جک های بعدی باشیِِِِِِِِِِِِِِِِِِِــ ـــــــــــد!
کسانی که جک هایی سراغ دارند ، در همین تاپیک بنویسند !

چهارمیِِِن قسمت !

از اصفهانيه مي پرسن شيرين تر از عسل چي خوردي؟ مي گه ترشي مجاني!

شاعري پشت تريبون رفت و شروع به خواندن شعرش كرد. او خواند: «من مي*آيم، من مي*آيم، من مي*آيم...» در اين وقت، هرچه فكر كرد ادامه شعر يادش نيامد. شاعر در حال فكر كردن بود كه ناگهان پايش به پايه ميز گرفت و از بالاي سن روي پيرمردي افتاد. شاعر از پيرمرد عذرخواهي كرد. پيرمرد گفت: «تقصير شما نيست. شما دو، سه بار گفتيد من مي*آيم، ولي من جدي نگرفتم.»

غضنفر کیس کامپیوترش رو میبره تعمیرگاه می گه آقا اینو برای ما تعمیر کن. مرده می گه: چه مشکلی داره؟ میگه: والا نمی دونم چرا چند روزه جا لیوانیش بیرون نمیاد!

تهراني ميره مکه توبه مي کنه ديگه براي غضنفر جوک نسازه. از اون طرف غضنفر مياد مي گه ببخشيد آقا قبله از کدام طرفه؟ تهراني مي گه: خدا ببين خودش گير مي ده!

تهرونيه داشته واسه آبادانيه خالي مي بسته مي گه: من يه سگ دارم وقتي مياد خونه در مي زنه. آبادانيه مي گه: ولك مگه سگت كليد نداره؟

بچه اصفهاني از باباش سوال مي كنه بابا چرا ما هم مثل مردم با كشتي سفر نمي كنيم؟ باباش ميگه خفه شو شناتو بكن!

غضنفر موبایل اسم می نویسه بعد مي گه خدا كنه نوكيا در بياد!

از غضنفر مي پرسن يه موجود نام ببر... مي گه يخ. مي گن يخ كه موجود نيست. مي گه هست، چون همه جا نوشته يخ موجود است!

غضنفر عينكش را دور دستش چرخاند و بعد به چشمش زد، سرش گيج رفت، نزديك بود بيفته

دکتر نبض بيمار را گرفت و گفت: نمي*دانم مريض مرده يا ساعت من خوابيده؟

غضنفر داشته تو يه خيابون يه طرفه رانندگي مي کرده که پليس جلوش رو مي گيره و مي گه آقا کجا؟ غضنفر
میگه: والله داشتيم مي رفتيم مهموني اما مثل اينکه ديگه مهموني تموم شده!

غضنفر میره استادیوم ، توی موج مکزیکی غرق می شه!

غضنفر مي خواسته هواپيما دزدي کنه. ميره به خلبانه ميگه برو لندن يارو ميگه نمي رم. غضنفر ميگه خب برو دبي. يارو ميگه نميرم. غضنفر می گه بابا حد اقل بده يه بوق بزنيم.
غضنفر كيف سامسونت دستش ميگيره همه مي فهمن اهل کجاست؟ چون كيف سامسونتش رو تو زنبيل گذاشته بوده!

از خوش*غيرت مي*پرسن: پارسال روز زن چه كادويي به زنت دادي؟ ميگه: بردمش كيش. ميگن: اي ول بابا، دمت گرم، خوب حالا امسال چيكار مي*كني؟ ميگه: ميرم ميارمش!

قسمت پنــــــــــــجــــــــــ ــــم !

اصفهانيه يه موز مي خوره تا يه هفته دستشويي نمي ره!

پدر: «پسرم! هر وقت مرا عصباني مي*كني، يكي از موهايم سفيد مي*شود.» پسر: «حالا فهميدم كه چرا پدر بزرگ همه موهايش سفيد است.»

به غضنفر ميگن بنزين سوپر ميزني؟ ميگه: نه خانواده تو ماشين نشسته.

ملانصرالدين داشت سخنراني مي کرد که: هرکس چند زن داشته باشد به همان تعداد چراغ در بهشت برايش روشن مي شود. ناگهان در ميان جمعيت، زن خود را ديد. هول کرد و گفت: البته هرگز نشه فراموش لامپ اضافي خاموش!

غضنفر مي ره بالاي پل عابر پياده مي گه خب من خر، من نفهم، آخه مگه شما اينجا رودخونه مي بينيد كه پل زديد؟

از غضنفر می پرسن چرا نمازت رو بدون وضو خوندي؟ ميگه آخه مي خواستم خدا رو غافلگيركنم.

غضنفر راننده اتوبوس بوده بعد يه مدت راننده ميني بوس مي شه... مي بينند كه هيچي پول در نمياره... پيگير مي شن مي بينن كه پولها رو پاره مي كنه!!!

دانش آموز: «آقا! من هر كاري كردم نتوانستم مطلبي را كه زير ورقه*ام نوشته بوديد بخوانم.» معلم: «حواست كجاست؟ نوشته بودم «خوش خط بنويس»!

گربه*اي در كمين موشي نشسته بود. موش هم فهميده بود و از لانه خارج نمي*شد. پس از چند لحظه، موش صداي موش ديگري را شنيد كه مي*گفت: «بيا بيرون. گربه رفت.» موش از لانه بيرون آمد و گرفتار گربه شد. گربه هم زير لب گفت: «اين است فايده دانستن زبان خارجي!»

غضنفر زنش دو قلو می زاد به دکتره میگه: دکتر ارزون حساب کن جفتشو ببرم

يک فيلسوف آلماني مي گويد: انسان موجود عجيبي است! اگر به او بگوييد در آسمان خدا، يکصد ميليارد و نهصد و نود و نه ستاره وجود دارد بي چون و چرا مي پذيرد. اما اگر در پارکي ببيند روي نيمکتي نوشته اند: رنگي نشويد، فورا انگشت خود را به نيمکت مي کشد تا مطمئن شود.

روش دفع انگل: 3 روز چاي و بيسکويت مي خوري روز چهارم فقط چاي. کرمه مياد بيرون ميگه: پس بيسکويت کو؟

غضنفر ميره دستشويي و در مي زنه. يه عربه مي گه: اهم... غضنفر مي*گه: حالا اسمت چيه؟ عربه ميگه: محمد حسن خليل. غضنفر مي*گه: اي پدرسوخته*ها، سه تايي رفتين توالت؟

غضنفر رو برق سه *فاز مي*گيره پرت مي*كنه، بلند مي شه ميگه: اگه مردي يه فاز يه فاز بيا جلو!

آبادانیه میره تهرون سوار اتوبوس میشه ، به راننده بلیط میده ، راننده میگه آقا این بلیط ماله آبادانه! آبادانیه میگه : کوکا چیشتو خو ب باز کن! روش نوشته آبادان و حومه!!!

غضنفر یه بار میره مشهد ، دو بار هم میره قم. دوستاش بهش میگن مش قمقمه!

غضنفر بعد از سي سال کچل بودن ميره مو مي کاره دو روز بعدش تو قرعه کشي بانک حج واجب برنده مي شه.

Rolling Eyes با آروزی ساعاتی خوب و خوش برای شما !

قسمت ششم !
مهم نتيجه نيست مهم برد و باخت نيست مهم نشون دادن قدرت و اقتدار مليست، مهم جوانمردانه بازي کردن است. ستاد ماست مالي کردن باخت تيم ملي فوتبال

درسته که ايران به مکزيک و پرتغال باخت و همه شاکي هستيم ، ولي اين دليل نميشه که يادمون بره: انرژي هسته اي حق مسلم ماست

بسيجيه مي خواسته به دختره متلک بگه. مي گه خوشگل نمازتو خوندي؟

پليس به غضنفر: اينجا ماهي*گيري قدغنه!!! غضنفر: ولي اينجا تابلو نزدين!!! پليس: نزديم كه نزديم، زود باش از بالاي اون آكواريوم بيا پايين!!!

غضنفر مي ره استاديوم جاي اينکه فوتبال نگاه کنه مرتب بالا سرشو با تعجب نگاه مي کرده. بهش مي گن چرا فوتبال نگاه نمي کني؟ مي گه: دنبال کلمه زنده مي گردم

دكتر نظام وظيفه پسر لاغري را معاينه كرد و در برگه نوشت: معاف، به دليل ضعف جسماني. پسر لاغر با خوشحالي گفت: آخ جون! فوري مي‏رم زن مي‏گيرم. دكتر نوشت: و همچنين ضعف عقلاني…

غضنفر با دوست دخترش تو ماشين بودن ميبينه جلوتر ايست بازرسيه! قبل از ايست بازرسي به دوست دخترش مي گه: تو از ماشين پياده شو بعد از ايست بازرسي بگو مستقيم تجريش که من دوباره سوارت کنم. بعد از ايست بازرسي دختره يادش ميره بگه تجريش ميگه: ونک غضنفر ميگه شرمنده!

آقاهه سخنراني مي کرده، مي گفته ما اسراييل رو مي گيريم، اروپا رو مي گيريم، آمريکا رو هم مي گيريم. يه نفر بلند مي شه مي گه: اگه يه کم ديشتو بخوابوني Arab Sat رو هم مي گيري.

از غضنفر مي پرسن صورتي چه رنگيه؟ مي گه قرمز يواش.

مادر: «باز هم كه پاي چشمت كبود شده! مگه نگفته بودم هر وقت مي*خواهي دعوا كني، تا بيست بشمار!» پسر: «چرا، ولي مادر كسي كه با او دعوام شد، بهش گفته بود تا ده بشمار!»

يه غضنفر ميره تهران ميبينه همه استين کوتاه پشيدن ميگه پس اينا چجوری دماغشونو پاک ميکنن

غضنفر ميخاد به دختره تيكه بندازه ميگه در قلب مني هرگز

جمیله با ادیسون ازدواج می کنه بچشون می شه رقص نور

غضنفر ميره پارتي فرداش دوستش ميگه ديشب خوش گذشت؟ميگه اره خيلي باحال بود من را هم خيلي تحويل گرفتن اسم يه گل هم روم گذاشته بودن هي مي گفتن اسگل بايد برقصه اسگل بايد برقصه

غضنفر و دوستش به تاکسی میگن: آقا 3 نفر تا تجریش چقدر میگیری؟ راننده میگه: شما که 2 نفر هستید ! غضنفر میگه: مگه خودت نمیخوای بیای؟

اين شعر كانديد شعر سال 2005 اثر يك پسر سياه پوست وقتي به دنيا امدم سياه بودم وقتي بزرگتر شدم بازهم سياه بودم وقتي جلو افتاب ميرم باز هم سياهم وقتي ميترسم هم سياهم وقتي سردمه سياهم وقتي مريضم باز هم سياهم وقتي هم كه بميرم باز سياه خواهم بود تو اي دوست سفيدمن وقتي به دنيا امدي صورتي بودي وقتي بزرگتر شدي سفيد شدي وقتي جلو افتاب ميري قرمز ميشي وقتي ميترسي زرد ميشي وقتي مريضي سبز ميشي وقتي هم كه بميري خاكستري ميشي وتو به من ميگي رنگين پوست

قاضي: «چرا دستت را در جيب اين آقا كردي؟» متهم: «جناب قاضي! خيال كردم جيب خودم است.» قاضي: «پس چرا پول*هايش را برداشتي؟» متهم: «يعني مي*فرماييد اختيار جيب خودم را هم ندارم!»

يك ژايني بعد از 15 سال به يك مورچه ياد ميده كه با چوب غذا بخوره بد اون رو مياره تو ميدان تا به مردم نشان بده مردم هم دور تادور ميايستن تا نگاه كنند غضنفر داشته از اونجا رد ميشده ميبينه همه عقب وايستادن و يك مورچه هم اون وسط هست ميره باپا مورچه رو له ميكنه ميگه اخه مورچه هم ترس داره

یه روز یه اصفهانی با زن وپسرش میرن کنار رودخونه برای پیکنیک که برای‎ ‎نهارشون سه تا تخم مرغ می برند!!!!!! یدفعه پسرشون را آب ‏می بره که پدره داد می زنه:‏‎ ‎خانوم بچه رو آب برد ‏‎ ‎دو تا تخم مرغ بیشتر درست نکن!!!

اندی اعلام کرد خوشگلایی که نمی خوان برقصن می تونن دنبال گیتار آقای شماعی زاده بگردن!
اصفهانيه يه موز مي خوره تا يه هفته دستشويي نمي ره!

پدر: «پسرم! هر وقت مرا عصباني مي*كني، يكي از موهايم سفيد مي*شود.» پسر: «حالا فهميدم كه چرا پدر بزرگ همه موهايش سفيد است.»

به غضنفر ميگن بنزين سوپر ميزني؟ ميگه: نه خانواده تو ماشين نشسته.

ملانصرالدين داشت سخنراني مي کرد که: هرکس چند زن داشته باشد به همان تعداد چراغ در بهشت برايش روشن مي شود. ناگهان در ميان جمعيت، زن خود را ديد. هول کرد و گفت: البته هرگز نشه فراموش لامپ اضافي خاموش!

غضنفر مي ره بالاي پل عابر پياده مي گه خب من خر، من نفهم، آخه مگه شما اينجا رودخونه مي بينيد كه پل زديد؟

از غضنفر می پرسن چرا نمازت رو بدون وضو خوندي؟ ميگه آخه مي خواستم خدا رو غافلگيركنم.

غضنفر راننده اتوبوس بوده بعد يه مدت راننده ميني بوس مي شه... مي بينند كه هيچي پول در نمياره... پيگير مي شن مي بينن كه پولها رو پاره مي كنه!!!

دانش آموز: «آقا! من هر كاري كردم نتوانستم مطلبي را كه زير ورقه*ام نوشته بوديد بخوانم.» معلم: «حواست كجاست؟ نوشته بودم «خوش خط بنويس»!

گربه*اي در كمين موشي نشسته بود. موش هم فهميده بود و از لانه خارج نمي*شد. پس از چند لحظه، موش صداي موش ديگري را شنيد كه مي*گفت: «بيا بيرون. گربه رفت.» موش از لانه بيرون آمد و گرفتار گربه شد. گربه هم زير لب گفت: «اين است فايده دانستن زبان خارجي!»

غضنفر زنش دو قلو می زاد به دکتره میگه: دکتر ارزون حساب کن جفتشو ببرم

يک فيلسوف آلماني مي گويد: انسان موجود عجيبي است! اگر به او بگوييد در آسمان خدا، يکصد ميليارد و نهصد و نود و نه ستاره وجود دارد بي چون و چرا مي پذيرد. اما اگر در پارکي ببيند روي نيمکتي نوشته اند: رنگي نشويد، فورا انگشت خود را به نيمکت مي کشد تا مطمئن شود.

روش دفع انگل: 3 روز چاي و بيسکويت مي خوري روز چهارم فقط چاي. کرمه مياد بيرون ميگه: پس بيسکويت کو؟

غضنفر ميره دستشويي و در مي زنه. يه عربه مي گه: اهم... غضنفر مي*گه: حالا اسمت چيه؟ عربه ميگه: محمد حسن خليل. غضنفر مي*گه: اي پدرسوخته*ها، سه تايي رفتين توالت؟

غضنفر رو برق سه *فاز مي*گيره پرت مي*كنه، بلند مي شه ميگه: اگه مردي يه فاز يه فاز بيا جلو!

آبادانیه میره تهرون سوار اتوبوس میشه ، به راننده بلیط میده ، راننده میگه آقا این بلیط ماله آبادانه! آبادانیه میگه : کوکا چیشتو خو ب باز کن! روش نوشته آبادان و حومه!!!

غضنفر یه بار میره مشهد ، دو بار هم میره قم. دوستاش بهش میگن مش قمقمه!

غضنفر بعد از سي سال کچل بودن ميره مو مي کاره دو روز بعدش تو قرعه کشي بانک حج واجب برنده مي شه.

هر چي زنگ مي زنم آنتن نميده جات بده به مامانت بگو جاتو عوض کنه.

.
..
...
....
.....
چيه دنبال چيزي مي گردي؟

funny sms:

انوشه انصاري به زمين بازگشت. در همين راستا سازمان ناسا اعلام كرد: از اون بالا كفتر مي*آيد، يك دانه دختر مي*آيد!

(اين مسيج مخصوص ساعت 3 بامداد است) ببخشيد عزيزم كه اين موقع شب مزاحم خوابت شدم چون يه سوال مهم برام پيش اومده، مي خواستم بدونم «هواپيما بوق داره؟
persian sms
ميدوني «نبات» کيلويي چنده؟ نمي*دوني؟ «نقل» چي؟ اونم نمي*دوني؟ اشکال نداره، از قديم گفتن: خر چه داند قيمت نقل و نبات!

زندگي 3 ايستگاه داره 1. تولد 2.عشق 3.مرگ... آقا ايستگاه دوم نگه دار

اصفهانيه خونش آتش ميگيره اس ام اس ميزنه به آتشنشاني ميگه يه خونه آتيش گرفته زنگ بزنيد تا آدرسشو بگم
new sms:
الهي ميدون بشي، وانت بشم دورت بگردم

ايران بالاخره پس از کارشناسي هاي دقيق پاسخ 5+1 را داد: مي شه 6

خانه*اي با تماميِ امكانات: سونا خشك، سونا بخار، استخر، جكوزي، سالن كنفرانس، سالن بدن*سازي، لابيِ بزرگ، 5 خوابه، 450 متر زيربنا، دوبلكس ( يعني كلا 900 متر )، در بهترين نقطة بالايِ شهر، پنت*هاوسِ يه برجِ 40 طبقه، با ديدِ عالي متعلق به اينجانب ميباشد! دل همتون بسوزه

روزتان را با باد صدادارتان آغاز كنيد (كنسرو لوبياي تبرك

خيلي دوست دارم زود به زود ببينمت اما حيف بليط باغ وحش گرونه
اس ام اس خنده دار:
ماه مبارک رمضـان بر همه ي مـسلمين جهـان مـبارک باد حتي شما دوست عزيزي که کله گنجشکي مي گيري

عيد فطر مبارك (رصد خانه ي .... ) (توضيح مترجم: جرات نکردم اسم شهرشو بنويسم خودتون حدس بزنيد!)

آيه 16 ا سوره ياهو: اي کساني که شبها چت ميکنيد، بدانيد که قبض تلفن شما را رسوا خواهد کرد
sms
تو يک آدم: مهربون.با کلاس. با پرستيژ. مرتب. فهميده. با شعور. جذاب. خوش تيپ. خوشکل. خوش زبون. خوش قيافه. با مرام و با فرهنگي مثل من ديده بودي؟؟؟

ميگي گل رو دوست داري ولي ميچينيش... ميگي بارون رو دوست داري ولي با چتر ميري زيرش... ميگي پرنده رو دوست داري ولي تو قفس ميندازيش... چه جوري ميتونم نترسم وقتي ميگي دوستم داري؟؟؟
اس ام اس:
من بيمارستانم نگران نشو. من تصادف کردم. تا فردا مرخص ميشم. دکتر ميگه شونت شکسته. ديگه خوب نمي شه بايد برم يه برس ديگه بخرم
به علت حضور خانم انوشه انصاری در ماه علما حاضر به رویت ماه نشدند! لذا ماه رمضان تا برگشت انوشه انصاری به تعویق افتاد

ضمن محکوم نمودن اهانت پاپ به اسلام، هيئت دولت اعلام كرد :بعد از اين نام موسيقي پاپ به موسيقي "گل محمدي" تغيير يافت!
اس ام اس جدید
اگه فکر کردي بري قيد چشاتو مي زنم اگه فکر کردي بري ازت به آسوني دل مي کنم آفرين يه بار تو عمرت درست فکر کردي!

(اين مسيج مخصوص ساعت 3 بامداد است) ميخواستم ببينم شب*ها كه ميخواي بخوابي، گوشيتو خاموش مي*كني كه سر كارت نزارن؟
sms
تف به مرامت عوضي... برنامه امشب سينما هاي تهران وشهرستانها!

پيرترين آدم دنيا: علي دايي - جواد ترين آدم دنيا: بنيامين - با استعداد ترين بازيگر سينماي دنيا: محمدرضا گلزار - بد بخت ترين آدم دنيا: دوست پسر - باحال ترين آدم دنيا: من - ضايع ترين آدم دنيا: شک نکن که خودتي!!!

خوش ندارم شمع باشم دختران فوتم كنند دوست دارم سيگار باشم لوتيان دودم كنند.

حیف که فقط تو یکی رو دارم............اگه از تو یه عالمه داشتم............الان یه گاوداری زده بودم!

هرجا هستی لطفا از این ساعت به بعد از خونه بیرون نرو چون الان وقت جمع آوری زباله است!

اخه بز، خر ، گوسفند ، الاغ ، میمون ، گورخر ، گاو ، بوزینه ، کنه،......... این همه حیوون . چرا شیر شد سلطان جنگل؟

بد ترین درد این نیست که عشقت بمیره بد ترین درد این نیست که به اونی که دوستش داری نرسی بد ترین درد این نیست که عشقت ندونه دوسش داری بد ترین درد اینه که دستشویی داشته باشی اما دستشویی اونورا نباشه

امروز درست 1سال و 10 ماه و 2 روز و 5 ساعت و 20دقيقه و 55ثانيه و 7 صدم ثانيه هست که ميخوام بگم انرژي هسته اي حق مسلم ماست

اگرمی خواهید دیگران را حرص بدهید .... 1.قبل از شروع امتحان از اطرافيانتان چند تا سوال پيچيده که در پاورقي بوده بپرسيد... بعد وقتي همه رو به جون هم انداختيد با خيال راحت براي امتحان تمرکز کنيد... 2-وقتي زنگ آيفون را ميزنيد و در را برايتان باز مي کنند دوباره زنگ بزنيد و بگوييد: ممنون! باز شد! -3.وقتي ميخواهيد تلویزون رو خاموش کني صداشو تا آخرين شماره ببريد بالا تا نفر بعدي که مياد روشن کنه برق از سه فازش بپره!

براي عشق تو در قلبم سه کوه ساختم اولي کوه وفا دومي کوه صداقت سومي....... کوهي که هر وقت بهم گفتي دوست ندارم از اون بندازمت پايي

ديشب خواب ديدم اونم چه خوابي... حالا گوش کن تا تعريف کنم خواب ديدم مرديم و داريم ميريم بهشت... توي راه تو خسته شدي و من کولت کردم... سر پل صراط که رسيديم من خسته شدم و تو منو کول کردي... دم در بهشت که رسيديم نگهبان گفت خرت رو ببند دم در و بيا داخل؟

: ميدوني رمز موفقيت تو زندگي چيه؟
بهت ميگم ولي قول بده كه به كسي نگي!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
235487646431000210215445054

سريال نرگس خيلي هم نکات آموزنده اي داشت: 1- معني استراحت مطلق زن باردار را فهميديم!! 2- طريقه گوش دادن به صداي قلب جنين را فهميديم!! 3- اقتدار پليس را درک کرديم (فردا صبح که از مرز رد شد، عکسشو به تمام "پليسهاي تهران" ميديم!!) 4- معني بچه هشت ماهه به دنيا آمده را فهميديم تازه اونم با النگو!!

اینا هم اس ام اس های سریال نرگس بودن:

- خدايا: لبنان را بر اسرائيل، اسلام را بر كفر، حق را بر باطل و «نرگس» را بر «شوكت» پيروز گردان، الهي آمين!
- آرزومند قطع برق منزل شما در حين سريال نرگس..... با تشكر محمود شوكت
- می دونی اسم بچه بهروز و نسرین چی می شه؟ بهرین!
- می دونی اسگل ترین آدم دنیا کیه؟ احسان. چون وسط سریال نرگسشو عوض کردن ولی نفهمید!
- راننده ای که با شادروان پوپک گلدره تصادف کرده بود دیشب اعتراف کرده که از شوکت پول گرفته بوده.
کاشکی زنها هم مثل پول بودند. یه 40 ساله میدادی، 2تا 20 ساله میگرفتی!

عشق يعني زندگي را باختن . چند سالي بي دليل با هر الاغي ساختن!

گلی گم کرده ام در باغ هستی... خودت رو لوس نکن، اون گل تو نیستی!

چشمهاي تو مثل درياست... اجازه ميدي جورابامو توش بشورم؟

به دليل بالارفتن سكه فردا روز جهانيه به اجرا گذاشتن مهريه است .به اين فكر كنيد كه ديه ارزانتر از مهريه است

نسل میمون ها هم دیگه داره منقرض میشه. عزیزم مواظب خودت باش!

چرا ناراحتی؟ چرا گوشه خونه کز کردی؟ چرا اينقدر خودت رو اذيت ميکنی؟ اخه اندی که منظوری ندشت!

مخصوص ساعت 3 بعد از نصفه شب: ببخشيد مي دونم الان بد موقع هستش که مزاحمت شدم فقط خواستم بپرسم ايران که نفت صادر مي کنه، بشکه ها شو پس مي گيره يا نه؟

خيلي وقت بود نديده بودمش، وقتي بعد از مدتها ديدمش خيلي جا خوردم، بازم هول شدم، دست و پامو گم کردم برق چشماش تنمو مي لرزوند، وقتي مي بينمش بي اختيار مي لرزم، هول مي شم مي خوام داد بزنم نميدونم فقط منم که طاقت نگاشو ندارم يا همه اينطورين؟ مدتي خيره به هم نگاه کرديم، هر کدوم منتظر حرکتي از ديگري بوديم ، اون موقع مثل يک قرن بود، برام ثانيه ها از حرکت ايستاده بودن، موتور مغزم با سرعت تمام کار مي کرد اون موقع بي اختيار فرياد کشيدم.. سوسسسسک

در های رحمت خدا بسته خواهد شد. لای در نمونی!

وقتي ميگم: قلبم سنگ شده، به خاطر اين نيست كه كسي رو توش راه ندم، به خاطر اينه كه ميخوام فقط تو توش باشي!

۵ روش آدم شدن :

..........

.........

.........

کنجکاو نشو تو ادم بشو نیستی



- دلايلی براي خوشحال بودن:
1-داشتن دوست خوبي مثل من
2-داشتن دوستي مثل من
3-فقط داشتن من
4-داشتن من
5-من

سلام ... من از اداره برق مزاحمتون می شم ... شما شاکی خصوصی دارین !!!! اخه برق چشماتون یه نفر رو کشته

- بي تو هر گز نمي توانم زندگی کنم
.
.
.
.
.
پس بيا با هم گور به گور بشيم

..........................

.

.

.

.

الهی

.

.

.

.

الهی که

.

.

.

.

من قربون اون

.

.

.

.

چشمات برم که دنبالsms می گرده



vbrep_register("34207")

اتل, متل, توتوله

وزارت ارشاد در پاسخ به اعتراض مولفان و ناشران مبني بر مميزي شديد و عدم ارائه مجوز نشر به آثارشان, جوابيه اي بدين شرح صادر نمود: شاعران, نويسندگان, ناشران و خوانندگان عزيز; متاسفانه جريان خزنده اي که سالهاست قصد ترويج ابتذال و فحشا در فرهنگ و ادبيات کشورمان دارد باعث شده کار مميزي آثار با دقت بيشتري انجام شود. به عنوان مثال به يکي از اشعار مستهجن سالهاي اخير دقت کنيد:

اتل, متل, توتوله / گاو حسن چه جوره ؟
نه شير داره نه پستون
شيرشو بردن هندستون
يک زن کردي بستون
اسمشو بزار عمقزي / دور کلاش قرمزي
هاچين و واچين / يه پاتو ورچين

شعر فوق بنابه دلايل زير, قابليت دريافت مجوز چاپ ندارد:


۱- عدم رعايت قواعد ادبي : هر انسان بالغي متوجه اين مساله ميشود که دو کلمه توتوله و چه جوره همقافيه نيستند و به همين دليل کل شعر زير سوال ميرود !


۲- ترويج فحشا: واژه توتوله با يک کلمه بسيار زشت همقافيه و هموزن است !


۳- وابستگي به اجانب: گاو حسن خواننده را به ياد فيلم گاو اثر داريوش مهرجويي مياندازد و چون مهرجويي از عناصر وابسته و جاسوسان استکبار و صهيونيزم است به نظر ميرسد که شاعر اين شعر نيز با وي همدست ميباشد!


۴- بدآموزي: کلمه پستون مصداق کامل بدآموزي بوده و باعث باز شدن چشم و گوش کودکان و نيز تحريک احساسات و عواطف و باقي چيزهاي ملت هميشه در صحنه ميشود!


۵- نشر اکاذيب: شاعر ميگويد گاو حسن شير ندارد در حاليکه در بيت بعدي از صادرات شير اين گاو به هندوستان حرف ميزند. گاوي که شير ندارد چگونه شيرش را به هندوستان صادر ميکنند؟!


۶- بي*توجهي به منافع ملي: هندوستان در پرونده هستهاي کشورمان بارها نامردي کرده است. بنابراين شاعر موظف است به جاي صادرات شير به هندوستان, آن را به برادرانمان در ونزوئلا, فلسطين و لبنان تقديم کند!


۷- اقدام عليه امنيت ملي: ستاندن يک زن کردي و گذاشتن يک اسم ترکي روي آن (عمقزي), باعث تحريک قوميتها و اخلال در امنيت ملي ميشود.


۸- تشويق به بي*حجابي: گذاشتن کلاه آن هم با رنگ قرمز بر روي سر در حاليکه چادر تنها نوع حجاب محسوب ميشود, مصداق ترويج بدحجابي است.


عليرغم تمامي ايرادات وارده, از آنجاييکه دغدغه اصلي ما آزادي بيان و انديشه است لذا تصميم گرفتيم مجوز نشر شعر مذکور را با تغييراتي اندک صادر کنيم :


اتل, متل, زباله / گاو قلي باحاله!
هم شير داره هم آستين
شيرشو بردن فلسطين
بگير يک زن راستين
اسمشو بزار حکيمه / چادرشم ضخيمه
هاچين و واچين / يه پاتو ورچين!


همچنين به اطلاع شاعران و مولفان عزيز ميرساند که با دريافت مبلغي مختصر, آثار شما را قابل چاپ مينماييم.


با تشکر: وزارت فرهنگ و ارشاد
__________________
بهترین چیز رسیدن به نگاهی است که از حادثه عشق تر است

خطای چشم بسیار عجیب!!!!

دوستان در عکس شما 12 نفر را مشاهده میکنید بعد از چند لحظه
سر آنها جا به جا میشود و انها 13 نفر میشوند!!!!!!

چيستان

يه آقاي در هواي كاملا صاف و افتابي ميره قصابي بعد از چند دقيه بارون مياد